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风行国学—父母大学

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【小思烨推荐妈妈必看文】——《优等生为什么自杀》  

来自思烨宝贝   2014-07-03 16:44:23|  分类: 7-9岁家长日记 |举报 |字号 订阅

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昨天晚上安置好学校的学生就寝,正想驱车下班,摩托车却又罢工了。一着火响得可怕。只好和一个同事相伴着走路回家。虽然只有2公里的路程,太晚了走路,还是不太适宜的。到家已经12点整了。刚打开门,看到思烨留给我的久违的纸条,下面压着一本书——《意林》。
        孩子折成心型图案的小纸条压在打开的文章上面,纸条上说:“妈妈,希望您一定要看看这篇文章。”虽然晚了点,还是带着好奇,看完了那篇。并且于今天早上在网上找到了这一篇文章。现在和大家分享。

 

《优等生为什么自杀》  


刘墉

 

      去年(2011)十月二十三号,纽约哥伦比亚大学一位心理系三年级华裔女生在宿舍里上吊自杀了。据学校表示这女生非常优秀,除了功课棒,写作、音乐、艺术才华都高。不止哥大,有人统计另一所长春藤学院康乃尔大学,十二年间有二十一名学生自杀,其中亚裔占十三人,远高于14%的亚裔比例。更惊人的是2009年,加州理工大学在三个月当中竟然有三名接近满分的华裔学生自杀死亡。
 
     在连续四个礼拜的“人生百忌──忌溺爱“系列的最后一篇,我要和大家一起讨论资优生的压力。这可能是应试教育和功利主义者难以苟同的,但我希望曾经感受的朋友能说说自己的想法。

 

爱,有溺爱。
爱的教育,也有溺爱的教育。
“溺爱的教育”是一种教育方式,它没错,却可能产生错的效果。


举两个例子吧:
    一位美国的华裔高中生对我说:“奇怪了!好像只要是中国人,数学就非好不可。我们班上只有我一个中国人,每次老师问到同学不会的数学题目,一双双眼睛就亮亮地盯着我看,起初我确实会,没想到从此被称为天才。哪次不会,同学就说我一定病了。害我不得不在家偷偷准备,老师没教,我先得自己学。问题是我很累耶!我也是平常人耶!而且我根本是在装嘛!我何必装呢!”


学习的快乐在哪里
    另外一个例子是我女儿最近对我说的。她到加州去,在她哥哥大学同窗家住了几天。有一天看见那家的小孩投篮球,投进了,她就夸一声:“进了!好棒!”
    那孩子的爸爸在旁边,却说:“别因为他投进而叫“好棒!”要赞美的是他投球这件事。他能投了再投、试了再试,值得赞美,不能只赞美他成功的部分。”


   我女儿说她听了很有感触,因为她从小就被赞美,每次比赛得大奖、考试拿第一,都被我赞美,使她为了得到赞美,不得不拼命,拼命拿第一、拼命考高分。


    我问这有什么错呢?这是爱的教育,用鼓励的方式。


    女儿却理直气壮地说:“问题是,如果我总为得到你们的赞美而学,会失去学习的快乐和初衷。”
 

   思烨女儿推荐我看此篇,是不是也有这样的理直?在教育孩子的过程中,陪伴成长的过种中,又一次感觉到自己不担心孩子成不了优秀的孩子,而是怕自己成不了合格的母亲。所以,我要时刻反省自己。


快乐就是把别人打垮?
    大概这正是东西方教育观念的差异吧!


    中国学校常在月考之后把全班的成绩公布,有些非但公布,还印出来请家长签名。甚至班与班、老师与老师也比,好多学校会把各班的平均成绩公布,看哪班比较棒。


    一个孩子从进幼稚园就是考、就是比,就是我要赢、赢过别人,如果输了,就颜面无光、甚至我爸爸妈妈都抬不起头。
比,当然有好处!对于获胜的,给他掌声,也当然对!


    问题是学习的目的是得到“知的快乐”还是“获得高分”和“把别人比下去?”

 

    相对的,美国学校是不公布分数和名次的。每个学生考试得几分,只有他自己知道。

 

    谁打听同学的分数,会被认为没礼貌。我太太以前在美国大学做入学部主任,还跟我说,连学生家长到学校要求看孩子成绩,学校都不能给。因为那是大学生自己的事,不是爸爸妈妈的事。


     起初我对这种作法很不以为然,但是在美国大学教了十年,我渐渐了解其中的道理:


    学习要对自己负责,不必因为别人都差,或者我已经拿第一,就不再努力;也不必因为别人都强,我就把命赔上去,或者自暴自弃。


    学习最重要的目的是我学了、我学到了、我能学以致用、我看事情的深度和态度不一样了。

 

咱们读经典也是,不要看到VIP有优秀的家长分享了。我还没资格去分享呢,别人的孩子进步了,我还没看到孩子在前进,就急躁了。
 

最好的东西,每个孩子都有他的吸收期,长成期,收获期。人家早读,可能飞龙在天了,而我家读的时间不长,也许还在潜龙勿用的阶段。咱们考验的还是父母的淡定与否。总而言之,用河南人的方言就是:“坚持就中!”


    正因此,我女儿说的那家人讲“只要努力去投,无论进与不进,都值得赞美。”


什么是不可承受之轻
   说到赞美,这当中大有学问。许多人说爱的教育就是不断赞美、不断鼓励。问题是一味的赞美也可能造成无穷的压力。


     这世上真正“不可承受之轻”是什么?


    绝不是有形的东西,因为有形就有实际的重量,就能应付;

    只有无形的东西,会重不可当。


    那是什么?是爱!
 

     所以,爱是一个美好的词,也是一个可恶的词。我们不经意间,打着爱的幌子。在扼杀孩子的幸福却纯然不知。往往用爱的托辞来绑架孩子的自由。这些事屡见不鲜吧!


    看看体育新闻,动不动就说某运动员的“心理素质很好,可以在正式比赛的时候,发挥平常练习的最佳水平。”


    天哪!正式比赛当然应该比练习的时候更拼命,为什么可能更差呢?


    因为心理素质不够好,因为不耐压!
    谁给他压力?
    他的教练、他的亲人、他的国人,每一双盯着他,巴望他拿金牌的人,都可能是造成他失常的压力。甚至应该说,你愈斩钉截铁地夸赞一个人,说他一定会赢、一定能不负众望,那压力愈大。


她为什么不见了
   我知道有个女孩,漂亮又聪明,从小大家就说她当然能样样拿第一,初中升高中的考试,却失常,进了二流高中。


    所有过去赞美她的人一下子不吭气了,那女生的家长也抬不起头。


    但这情况没维持多久,大家又开始赞美。


   因为女生偷偷用功,以插班考试第一名进了明星高中。大家又开始说女生是天才,前一次是意外,高考绝对是榜首。连补习班的人都送钱给她家长,希望那女生能挂个名,将来为补习班作宣传。


    高考到了,女生昏天黑夜地用功,模拟考次次名列前茅。虽然还没考试,爸爸妈妈已经准备庆功。


    考试当天,妈妈开车送她去考场,停车回来没看到女儿,四处找不到,眼看着同学都进考场了,妈妈急得又哭又喊。铃声响了,女儿呢?


    整场考试女儿都没有出现…………


拥抱得无法喘息
    请问,是谁害这必胜的女生,成了必败?是谁害她临阵脱逃?又是谁害许多好学生跳楼、逃家、嗑药、迷失?


    除了他们追求完美的自我要求,也可能是那些无条件“爱他”、“殷望”他、肯定他,说他是天才,只要上课听一听,回家不念也能考第一的人。


   “溺爱的教育”就是这样,它的初衷是爱!是夸赞!是肯定!但是当那些“爱”给得太多,好像拥抱,抱到对方无法喘气的时候,反而有害。


别让鼓励变成压力
   我作几十年的青少年咨商,看了太多总要赢过别人的孩子,进入社会不受欢迎,因为他只想压倒别人,不懂与人分享;也看过太多以成绩为目标的学生,出校门就失去学习的动力。更看过许多资质好极了的孩子,最后临阵脱逃,甚至成为人生的逃兵。


这类事件多半被掩盖,但我不能不说。


    对孩子失败的责骂要适度,过度的责骂会使他们失去自信;对孩子获得成功的赞美也要适度,因为过度的赞美会成为他们的负担。


   溺爱除了把孩子溺死,还能把孩子压死!
 

    听了这么多,你得到了什么?
 

   孩子今天期末考试呢。早上早餐的时候,表扬了一下下,思烨宝贝有底气了还是有经验了。今年考试不紧张哦(没看到特别紧张的神态,只是有序地复习。三天前就要求不读经典,全面复习,我欣然同意了,理由有二:第一,孩子主动来自己安排自己的学习时间,这本身就值得尊重,第二,考前最好的状态是休息好!)。孩子幽默地回复妈妈:“问题是某人貌似不紧张,但内心起波澜呢!”做为妈妈,希望她有个愉快的暑假。

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